Dreαm.

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:

- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. 

Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Két szőke csaj ül az autóban, az
egyik vezet. Egyszer csak
megállnak.
- Hé, miért álltál meg? – kérdezi
az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos
továbbhajtottam volna!

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Pistike, hogy hívják a kutyádat?
- Egyiptom.
- Miért éppen így?
- Mert minden szobában hagy egy piramist...

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Tanárnő kérdezi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!

Móricka panaszkodik anyukájának, hogy milyen nehéz nevet adott a testvérének. 

Azt mondja neki az anyuka:
- Hát, akkor becézheted! 

Az asszony el megy levest főzni, s mire visszajön: - Móricka, és kishúga játszik, de nem akárhogy: 
- Móricka kezében egy alkoholos filc, s hatalmas nagy C betűket rajzol kishúgára.

Erre az anyuka: - Móricka, te mit csinálsz? 
- Hát becézem a kishúgom!

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszközt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

A tanár felelteti Mórickát:

- Móricka tudod-e honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:

- Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jajj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni.